, estamos honrados por nossa amiga e colaboradora frequente que Karen compartilhou sua história conosco hoje ~ Whitney e Heather

6 meses atrás, eu estava grávida de 8 meses e meio do meu segundo filho e fazendo um exame de rotina no que havia sido uma gravidez principalmente normal. Naquele dia, os médicos encontraram um problema com os níveis de fluidos do meu bebê e queriam ficar de olho nas coisas para garantir que tudo progredisse bem. Na semana seguinte, fui verificado nas instalações médicas para poder ser monitorado o tempo todo. O problema piorou, mas os médicos estavam relativamente confiantes de que, apesar do fluido, uma entrega antecipada e algum tempo importante na UTIN daria à equipe médica a chance de consertar o que estava errado, e o bebê passaria.

Uma vez que ela nasceu, era uma história diferente; Eles não conseguiram descobrir o que exatamente estava errado, e nada que eles tentaram parecer melhorar sua situação. Depois de seis dias de ser o bebê mais doente da UTIN, minha menina morreu em meus braços.

Eu estava em choque. Eu tinha tanta certeza de que tão inúmeras outras pessoas com histórias assustadoras da UTIN e crianças agora saudáveis, que isso seria um momento difícil, mas que tudo ficaria bem, que um dia ela triunfantemente voltaria para casa. Mas isso nunca aconteceu. Ela morreu. E eu, meu marido e meu filho tiveram que descobrir como se mudar para a frente sem ela.

Tenho certeza de que não preciso lhe dizer que foi horrível. As palavras não podem descrever como é perder um filho. Mesmo agora, estou chorando enquanto escrevo isso, e ainda fico engasgado e com os olhos lacrimejantes cada vez que penso ou falo sobre isso. No meio da minha mais profunda tristeza, eu nunca poderia imaginar que qualquer coisa remotamente boa poderia vir de sua morte. E encontrar pontos positivos na morte de um ente querido pode trazer à tona sentimentos de culpa e dúvida. Ainda assim, com alguma distância, fiz uma percepção surpreendente, que é que a experiência me mudou, e na verdade me fez uma pessoa muito melhor do que eu antes.

Não estou dizendo que eu era um idiota total antes disso, mas sinceramente sinto que a pessoa que sou hoje é uma pessoa mais gentil, muito mais atenciosa e muito mais útil do que a pessoa que eu tinha 6 meses atrás – e tenho apenas meu doce menina para agradecer por isso.

Sou muito mais simpático e compreensivo.
Este é provavelmente o resultado menos inesperado, mas é realmente perceptível. Lembro -me de quando as feridas da tristeza eram muito novas para mim, eu gostaria de poder usar um sinal em público dizendo algo como “Seja bom – eu passei pelo inferno!” Acho que agora tendem a tratar praticamente todos com uma maneira mais gentil e gentil – porque sabe que tipos de inferno eles podem ter passado. Sou muito mais cliente com as pessoas e muito mais propenso a dar estranhos o benefício da dúvida. Seja o homem irritante e vendendo todos os abacate no supermercado, a mulher que me interrompe na rampa da rampa da rampa, ou qualquer outro agressor social menor, acho que sou muito mais provável e realocação. (Divulgação completa: fiquei bem mais gentil na linha de segurança e segurança do aeroporto na semana passada, mas sou apenas humana.)

Eu sou uma mãe melhor.
Eu costumava pensar em ter filhos como um dado, como algo inevitável que todos tinham que fazer e que eu poderia fazer. e eu fiz! Eu tive um filho com muito poucas complicações. Tomar a capacidade de conceber, entregar e criar um filho para determinado foi ingênuo e descuidado. Agora sinto que ser mãe é notável, experiência incrível, e essa percepção me tornou uma mãe muito mais atenciosa, atenciosa, paciente e apreciativa. Isso mudou a maneira como método meu relacionamento com meu filho, porque aprendi a ser grato pela oportunidade de ser sua mãe, em vez de apenas esperar que eu sempre, e sempre seja sua mãe.

Eu não invejo mais os outros (muito.)
Depois que minha filha morreu, me senti com inveja de todas as mulheres grávidas e nova mãe que me deparei. Isso me deixou irracionalmente zangado ao ver um bebê de fora. Por que essa mulher teve um bebê e eu não? Admito que esses sentimentos ainda borbulham de vez em quando, embora menos com raiva e muito mais com tristeza pelo que poderia ter sido. Mas a inveja geral e global que eu costumava me sentir sobre a vida de outras pessoas – quando eu naveguei nas páginas do Facebook das pessoas ou ouvia sobre uma ótima coisa que elas fizeram – desapareceu completamente. Eu conheci uma mulher cerca de dois meses depois que tudo isso aconteceu e ela comentou que eu tinha muita sorte de ter uma casa nova e um trabalho flexível e a chance de viajar e um bom marido. Eu sorri e agradeci a ela, mas tudo o que eu conseguia pensar foi: “Aposto que ela não pensaria que tive tanta sorte se soubesse que tinha acabado de perder um filho”. Quem sabe o que outras pessoas estão passando? Apesar das aparências externas, por baixo de tudo, todo mundo também está lidando com seus próprios problemas e problemas. Percebi que os positivos e negativos da minha própria vida são exatamente isso – meu próprio – e eu woulD prefere ter o meu do que qualquer outra pessoa.

Não tenho medo de ser generoso e efusivo com amor e carinho.
Lembro -me de quando a irmã de uma mulher no meu clube do livro faleceu. Eu queria enviar um cartão, mas me senti estranho porque não conhecia bem a mulher e nunca conheci a irmã dela. Agora eu percebo que era uma coisa tão boba de se pensar! Quando minha filha morreu, a manifestação de amor e cuidar de mim e minha família era esmagadora. Recebemos cartões, notas e presentes e mensagens de texto de pessoas que não conhecíamos bem, ou não conversamos há anos. E cada um desses gestos foi como um abraço virtual e uma afirmação de que, apesar da perda de uma pessoa querida, havia todas essas outras pessoas queridas por aí no mundo enviando seu amor. Aprendi a nunca ser mesquinho com amor ou carinho, porque não importa o quão bem você conhece uma pessoa- o que importa é que você compartilhe seus pensamentos e bondades calorosos com os outros o máximo possível. E acho que agora faço exatamente isso.

Estou inspirado a fazer muito mais pelos outros.
Uma das coisas sobre perder um filho é que isso me fez (e meu marido, então ele me diz) sobre um milhão de vezes muito mais sensível a qualquer histórico de morte ou sofrimento infantil. Seja um amigo de um amigo, uma criança refugiada, uma criança apanhada em uma zona de guerra ou qualquer outra coisa – agora sinto que o sofrimento e essas mortes de uma maneira profunda todas as vezes. Como você pode imaginar, é cansativo e pode ser uma grande preocupação para reviver os sentimentos profundos e sombrios da morte de seu próprio filho toda vez que você lê o jornal. Eu descobri que uma maneira de tentar aliviar essa preocupação seria fazer coisas para ajudar essas crianças e pais. Canalizar essa energia em ações positivas ajudou muito. Comecei uma campanha no Facebook para arrecadar dinheiro para crianças refugiadas. Aumentei minhas próprias doações para organizações centradas na criança. E muitos significativamente, aos 38 anos, comecei a escola novamente com o objetivo de me tornar uma enfermeira parteira.

Eu olho para isso da seguinte maneira: minha filha morreu depois que cada opção médica estava exausta e seu corpo simplesmente não conseguiu viver. Centenas de milhares de dólares, uma das melhores FICUS do país, a equipe mais bem treinada e um suprimento inesgotável de equipamentos de última geração foi empregado para tentar salvar sua vida. E, no entanto, do outro lado do mundo – e mesmo em nosso próprio país, em alguns lugares – as crianças de outras mulheres estão morrendo de doenças evitáveis, por falta de água limpa, de mordidas de mosquito, de desidratação, de mau cuidado pré -natal. Percebi que poderia me tornar uma pessoa que poderia ajudar outras mulheres a evitar perder um filho ou melhorar sua experiência maternal. Hesito em dizer que é um “chamado” porque isso parece um pouco extravagante, mas é assim que me parece. E de repente, reiniciar a escola e um novo caminho para a profissão aos 38 anos parecem nada mais. Por causa de sua morte, minha filha pode acabar indiretamente salvando a vida de outros bebês – e o coração de outras mães. Esse seria um legado bastante notável para uma garota que só viveu seis dias.

Sei que ainda estou no início desta jornada de luto e perda, e tenho certeza de que ainda há muito mais surpresas por vir quando me adapto a este evento que altera a vida. Ele fez marcas indeléveis em meu coração e mente, e as emoções e ações que se seguem continuam a mudar e remodelar, com muito mais tempo. Mas, por enquanto, posso encontrar um pouco de paz ao saber que o legado de minha filha não é apenas de tristeza e perda, mas de força, inspiração, carinho e honestidade. E enquanto eu desejo todos os dias que ela ainda estava aqui conosco, sei que a marca que ela fez sobre mim, em nossa família e nos efeitos cascata do que veio dessa experiência, minha pequena menina fez sua mãe uma pessoa melhor.

Se você conhece alguém que está sofrendo, ou se você está sofrendo, quero compartilhar algumas coisas que realmente me ajudaram. Eu ainda uso todos eles …
– Um livro chamado Healing após perda de Martha Whitmore Hickman – alguém me deu e foi realmente útil e reconfortante – pretendo dar a outras pessoas que conheço enquanto sofrem.
– Aplicativos de meditação: usei o aplicativo Mindfulness e o aplicativo Headspace para fazer alguns momentos de meditação todos os dias. Ajudou com a raiva e a tristeza esmagadora, e também me ajudou a dormir.
– Aminoácidos: vi um médico especializado em terapia de aminoácidos e isso ajudou a equilibrar minhas emoções e me equipou para lidar melhor com o processo de luto (que ainda está em andamento.)

Foto: Karen Merzenich